Кови об оптимальном способе организации отношений

Данная заметка является концентратом главы о 4-м навыке (думайте в духе «выиграл/выиграл») из книги Стивена Кови «7 навыков высокоэффективных людей». В ней мы расскажем шести парадигмах взаимодействия между людьми, а также о том, как выбрать лучшую из них.

Существует шесть вариантов взаимодействия с окружающими: «Выиграл/Выиграл», «Выиграл/Проиграл», «Проиграл/ Выиграл, «Проиграл/Проиграл», «Выиграл» и «Выиграл/Выиграл или Не связываться».

«Выиграл/выиграл»

«Выиграл/Выиграл» — это особый настрой сердца и ума, направленный на постоянный поиск взаимной выгоды при всех взаимодействиях людей друг с другом. «Выиграл/Выиграл» означает, что все договоренности и решения обоюдно выгодны, удовлетворяют обе стороны. При принятии решения типа «Выиграл/Выиграл» обе стороны бывают довольны и привержены принятому плану действий. Установка «Выиграл/Выиграл» представляет жизнь ареной для сотрудничества, а не соперничества.

Установка «Выиграл/Выиграл» основана на парадигме, в соответствии с которой всего хватит всем, что успех одного человека не достигается за счет другого и не исключает успеха другого. Установка «Выиграл/Выиграл» — это вера в существование третьей альтернативы. Это решение не ваше и не мое — это лучшее решение, решение более высокого порядка.

«Выиграл/проиграл»

Эта парадигма гласит: «Если я выиграл, то ты проиграл». Она соответствует авторитарному стилю руководства: «Будет по- моему, а не по-твоему». Люди с такой установкой склонны использовать свое положение, власть, состояние или личные качества, чтобы добиться своего.

Большинство людей программировалось в духе менталитета «Выиграл/Проиграл» с самого рождения. Первой и самой важной из мощных сил, влияющих на человека в этом направлении, является семья. Когда одного ребенка сравнивают с другим или неким идеальным образцом, когда терпение, понимание и любовь дозируются в зависимости от такого сравнения, тогда мы имеем дело с менталитетом «Выиграл/Проиграл». Когда любовь зависит от условий и ее требуется зарабатывать, человек получает скрытое сообщение о том, что сам по себе он ценностью не является и любви не стоит. Ценность не в нем, ценность существует вовне. Она заключена в сравнении с кем-то другим или с какими-то ожиданиям.

В дальнейшем менталитет «Выиграл/Проиграл» культивируется в школе, где учеников распределяют на успевающих и не успевающих. Тоже самое помогают делать сверстники, которые принимают или полностью отвергают что-либо, исходя исключительно из соответствия собственным ожиданиям и эталонам. Аналогична ситуация в спорте, когда победа одной стороны означает поражение другой.

Безусловно, в ситуации истинной конкуренции и низкого доверия мышление «Выиграл/Проиграл» оправданно. Но большая часть жизни не является конкуренцией или соревнованием. Нам не нужно каждый день своей жизни посвящать соревнованию с женой, с детьми, с сослуживцами, с соседями, с друзьями.

Большая часть жизни является взаимозависимой, а не независимой реальностью. Достижение большинства результатов, к которым вы стремитесь, зависит от вашего сотрудничества с другими людьми. А менталитет «Выиграл/ Проиграл» подрывает это сотрудничество.

«Проиграл/выиграл»

Некоторые запрограммированы иначе — «Проиграл/ Выиграл». Вот высказывания, отражающие их позицию: «Я неудачник, я всегда проигрываю», «Я — миротворец и готов на все ради сохранения мира», «Давай, делай со мной, что хочешь», «Надави на меня еще: все так делают».

Позиция «Проиграл/Выиграл» хуже, чем «Выиграл/Проиграл», поскольку не имеет критериев — никаких требований, никаких ожиданий, никакого представления о будущем. Те, кто думает в духе «Проиграл/Выиграл», обычно готовы угождать. Они черпают силу в своей популярности у других людей или в одобрении ими своих поступков. Им недостает смелости, чтобы выражать свои собственные чувства и убеждения, и они легко подпадают под влияние сильных личностей.

Большая проблема заключается в том, что люди с мышлением «Проиграл/Выиграл» многие свои чувства закапывают в землю. А невыраженные чувства никогда не умирают. Они проявляются позже в гораздо более ужасной форме. Накапливающиеся отрицательные эмоции, глубокое разочарование и крушение иллюзий, подавляемые менталитетом «Проиграл/Выиграл», часто оборачиваются психосоматическими заболеваниями. Чрезмерный гнев, ярость, неадекватная реакция на незначительное раздражение и цинизм — таковы другие последствия подавления эмоций. Это влияет на уровень самооценки человека и, в конечном счете, на качество его взаимоотношений с другими.

Обе эти позиции — «Выиграл/Проиграл» и «Проиграл/ Выиграл» — неэффективны, так как основываются на слабостях личности. В краткосрочной перспективе позиция » Выиграл/Проиграл» может приносить определенные результаты, так как она часто бывает основана на значительной силе и таланте человека, стремящегося к выигрышу. Позиция же » Проиграл/Выиграл» слаба и хаотична изначально.

Многие руководители, менеджеры и родители подобно маятнику раскачиваются из стороны в сторону — от пренебрежения интересами другого в стиле «Выиграл/ Проиграл» к всепрощению в стиле «Проиграл/Выиграл».

«Проиграл/проиграл»

Когда сходятся двое людей с установкой «Выиграл/ Проиграл» — то есть взаимодействуют две решительные, упрямые, эгоистичные натуры, — неизбежен результат «Проиграл/Проиграл». Проиграют оба. Оба станут мстительными и захотят «расквитаться» или «свести счеты», будучи слепы к тому, что месть — меч обоюдоострый.

Некоторые люди настолько концентрируются на образе врага, становятся до такой степени одержимы поведением другого человека, что для них уже не существует ничего, кроме желания заставить этого человека проиграть, даже если это означает собственный проигрыш. «Проиграл/ Проиграл» — философия конфликта двух сторон, философия войны.

Кроме того, «Проиграл/Проиграл» — философия в высшей степени зависимого человека, лишенного внутренней ориентации, человека несчастного, считающего, что и все остальные тоже должны быть несчастными.

«Выиграл»

Еще одна распространенная альтернатива заключается в том, чтобы думать в духе «Выиграл». Люди с менталитетом «Выиграл» совсем не обязательно хотят, чтобы кто-то проигрывал. Для них это не имеет значения. А значение для них имеет, чтобы они сами получили то, чего хотят.

Когда в конкуренции и споре нет смысла, установка «Выиграл», наверное, является наиболее распространенным подходом к каждодневным переговорам. Человек с менталитетом «Выиграл» мыслит в терминах защиты своих интересов, предоставляя другим заботиться о своих.

Какой из вариантов лучше?

Какая же из пяти описанных философий наиболее эффективна? Ответ таков: все зависит от обстоятельств.

Если вы работаете в одном региональном отделении фирмы, находящемся на значительном расстоянии от другого регионального отделения, и между отделениями нет никакой функциональной связи, то возможно, чтобы оживить бизнес, вам захочется вступить в конкурентную борьбу с этим отделением и действовать в духе «Выиграл/Проиграл». Однако вы бы не захотели создавать ситуацию «Выиграл/ Проиграл» внутри компании или в случае, когда для достижения наибольшего успеха вам необходимо сотрудничество между людьми или группами людей.

Если вы цените сложившиеся отношения и выигрыш для вас не слишком важен, то при определенных обстоятельствах, для того чтобы поддержать человека, вы можете принять модель «Проиграл/Выиграл». Также вы можете пойти на «Проиграл/Выиграл», если увидите, что для выигрыша потребуются такие затраты времени и сил, что пострадают более значительные ценности. Может быть, этот выигрыш не стоит того.

Бывают ситуации, когда вы нацеливаетесь на модель «Выиграл» и вас особенно не заботит, как ваш выигрыш повлияет на окружающих. Например, если жизнь вашего ребенка в опасности, то другие люди и обстоятельства заботят вас в наименьшей степени, а спасение этой человеческой жизни становится первостепенно важным.

Таким образом, наилучший выбор зависит от реальной ситуации. Трудность заключается в том, чтобы точно оценить ситуацию и не пытаться каждый раз применять только «Выиграл/Проиграл» или какой-либо другой сценарий.

Менталитет «Выиграл/Проиграл» не жизнеспособен, потому что, хотя я и кажусь выигравшим в столкновении с вами, задетыми оказываются ваши чувства, ваше отношение ко мне и наши связи. Скажем, если я — поставщик вашей компании — выиграл, настоял на своих условиях в переговорах с вами, то сегодня я получу то, что хочу. Но обратитесь ли вы ко мне в следующий раз? Если вы не захотите вновь иметь со мной дело, то мое краткосрочное «Выиграл» на самом деле обернется долгосрочным «Проиграл».

Если я вынужден принять установку «Проиграл/Выиграл», то может показаться, что вы получаете то, что хотели в данный момент. Но как это повлияет на мое отношение к работе с вами, на выполнение мной контракта? Возможно, я уже не буду стремиться предоставить услуги высочачйшего качества, как это было раньше. Мое отношение к вам и вашей компании может стать достоянием других людей, с которыми мне приходится общаться по делам бизнеса. Итак, мы снова оказались в ситуации «Проиграл/Проиграл», которая, очевидно, не является жизнеспособной ни при каких обстоятельствах.

Если же я сконцентрируюсь на своем «Выиграл», а ваша точка зрения мне будет совершенно безразлична, то не будет необходимой основы для каких бы то ни было продуктивных взаимоотношений между нами.

Если взаимодействие не приносит выигрыша нам обоим, то в долгосрочной перспективе мы оба проигрываем. Вот почему в условиях нашей взаимозависимой реальности единственной жизнеспособной альтернативой является » Выиграл/Выиграл».

«Выиграл/выиграл или не связываться»

Если обе стороны не приходят к синергитическому решению — тому, с которым согласны они обе, — они могут взять за основу принцип, представляющий более высокий уровень позиции «Выиграл/Выиграл» — «Выиграл/Выиграл или не связываться».

«Не связываться», по сути дела, означает, что, если мы не в состоянии найти решение, устраивающее нас обоих, мы соглашаемся отказаться от соглашений и остаться в согласии друг с другом — это и будет «Не связываться». Не возникает никаких ожидании, не составляется никаких контрактов. Мы с вами не подписываемся под взаимными обязательствами, поскольку очевидно, что наши ценности и наши цели принципиально отличаются. Гораздо лучше осознать это в самом начале, а не потом, когда обе стороны испытают разочарование от того, что их ожидания не были реализованы.

Если в вашей голове в качестве возможного варианта присутствует установка «Не связываться», то вы чувствуете себя свободно, так как у вас нет нужды манипулировать людьми, проталкивать свои идеи, вести к тому, чтобы все было по-вашему. Вы можете быть открытыми. Вы можете действительно стараться понять глубинные мотивы, лежащие в основе каждой из позиций.

Имея в своем арсенале установку «Не связываться», вы можете честно сказать: «Я стремлюсь только к результату «Выиграл/Выиграл». Я хочу выиграть сам и хочу, чтобы выиграли вы. Я бы не хотел, настояв на своем, оставить у вас негативное отношение к происшедшему, так как впоследствии все это выйдет на поверхность и приведет к ухудшению наших отношений. С другой стороны, не думаю, что и вы чувствовали бы себя хорошо, добившись полного выигрыша за счет моего проигрыша. Давайте же стремиться к ситуации «Выиграл/ Выиграл». Давайте добиваться воплощения именно этого принципа. А если не получится, давайте договоримся вообще не заключать каких-либо соглашений. Лучше не вступать ни в какое взаимодействие, чем принять и выполнять решение, не устраивающее каждого из нас. Тогда в другой раз нам, возможно, еще удастся что-то сделать вместе».

Принцип «Выиграл/Выиграл или Не связываться» обеспечивает огромную эмоциональную свободу в семейных отношениях. Часто бывает, что в попытке сохранить хорошие отношения люди иногда в течение многих лет идут на один компромисс за другим, думая в духе «Выиграл/Проиграл» или «Проиграл/Выиграл» даже тогда, когда говорят о «Выиграл/Выиграл». Но если члены семьи не могут прийти к единому решению (например, что смотреть по телевизору), то можно рассмотреть вариант «Не связываться» (например, заняться чем-то другим) вместо того, чтобы одни получали удовольствие за счет других.

Разумеется, есть такие отношения, при которых установка «Не cвязываться» невозможна. Я не могу отказаться от собственного ребенка или от жены, упорствуя в своем «Не cвязываться» (уж лучше, раз так необходимо, прибегнуть к компромиссу — низшей форме подхода «Выиграл/ Выиграл»).

Но в большинстве случаев, вступая в переговоры, менталитет «Выиграл/Выиграл или Не cвязываться» вполне возможно полноценно использовать. А свободу этот подход предоставляет невероятную.

В дальнейших записях мы расскажем о 5 основах, которые необходимы для организации отношений по принципу «Выиграл/ Выиграл».

Чтобы не пропускать интересные материалы, а также получать эксклюзивную информацию только для подписчиков, присоединитесь к одной из наших групп в социальных сетях или подпишитесь на нашу рассылку! Это можно сделать в меню ниже или в верхней части меню справа!

Также Вы можете поделиться этой записью в свой любимой социальной сети, нажав кнопку ниже.

Присоединяйтесь!

Чтобы не пропускать интересные материалы, подпишитесь на нашу рассылку или присоединитесь к одной из наших групп в социальных сетях!

Еще 6 причин присоединиться

, , , ,

Пока нет комментариев. Начните обсуждение!

Добавить комментарий